My Tatoo

Finalmente ieri ho avuto il tempo e, soprattutto, mi sono ricordato di andare a prenotare il tatuaggio
Sono andato a prenotarlo da Giusva e l'appuntamento è per Giovedì 11 Maggio!Già, è un pò in là, ma và bene lo stesso
Proprio ieri ho scoperto che la tipologia di tatuaggi che assomiglia al mio si chiama Triskell. Il disegno originale è questo (chiaramente senza scritta "Resume")


Volevo farlo un pò più complesso, così ho chiesto aiuto a Giusva e lui mi ha indicato un paio di libri che mi ha fatto vedere. In quei libri ho trovato questi due disegni che mi piacciono molto:



Mi piacciono molto tutt'e due, ma il secondo si avvicina di molto a ciò che pensavo!Sinceramente la cornicina che c'è intorno la cambierò perchè non mi piace granchè, cioè...è troppo semplice e a me non dice nulla e, soprattutto, non ha attinenza con il significato del tatuaggio
Come?Vuoi sapere il significato del tatuaggio?Ha, ha, ha...segreto Già, già...diciamo che il significato lo sanno solo i diretti interessati

Comunque sia la prossima il disegno sarà in fase definitiva, nel senso che devo ripassare da Giusva che mi fà vedere se ha tirato fuori qualcosa e lo stesso farò io

Chiavi di ricerca

Guardando le statistiche del mio Blog (visibili a tutti), ho notato che ultimamente, sempre più persone arrivano sul mio Blog tramite motori di ricerca...ciò mi fà molto piacere perchè vuol dire che il mio Blog non è "invisibile al web"!!!
Però, dopo una ancor più accurata ricerca ho notato che tutte le parole chiavi dei motori di ricerca riguardano il Post di Chuck Norris che ho messo poco tempo fà!E, per alcune parole chiavi come "zoo di 105 chuck norris" o "chuck norris zoo 105" o "zoo 105 chuck norris", il mio Blog appare addirittura prima di quello di Mazzoli!Poi, per alte chiavi di ricerca arrivo addirittura prima di tutti
Riesco a saltare fuori con addirittura delle parole chiavi incredibili come: "record flessioni", "MIAO-OP mp3", "http://www.emibrainpollution.com", "supertelegattone.mp3", "foto bambini scopano" e, DULCIS IN FUNDO, la mia preferita..."foto tacchino morto"

Però ciò di cui io sono ORGOGLIOSISSIMO è che se cerchi "lele" nel nuovo motore di ricerca per Blog di Google (http://www.google.it/blogsearch) appaio direttamente nella prima pagina, esattamente in prima, terza, quarta e quinta posizione!!!
IMPOSSIBILE NON TROVARMI

Ah, cercatemi anche con "'antenna uno' nocetti"...salto fuori lo stesso

BRAVI

2999

Ho notato che il mio contatore oggi è fermo a visitatori!!!

CAZZAROLA...... ...qualcuno si degna di venire sul mio Blog???Dai che riusciamo ad arrivare a 3000

Il leone si è addormentato.....

Stamattina una mia collega mi ha fatto ricordare questa canzoncina: "The Tokens - The Jungle"!!!
Ora non riesco più a togliermela dalla testa
Così ve la ripropongo anche io...e, per ascoltarla al meglio, vi consiglio di spegnere la radio del mio Blog per un'attimo...


Ed ecco qui il testo
Wee-ooh wim-o-weh. Wee-ooh wim-o-weh.
Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.
Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.

In the jungle, the mighty jungle, the lion sleeps tonight.
In the jungle, the mighty jungle, the lion sleeps tonight.

Wee-ooh wim-o-weh.
Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.
Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.

Near the village, the peaceful village, the lion sleeps tonight.
Near the village, the peaceful village, the lion sleeps tonight.

Wee-ooh wim-o-weh. Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.
Wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-o-weh
o-wim-o-weh o-wim-o-weh o-wim-weh.

Hush, my darling, don't fear, my darling, the lion sleeps tonight.
Hush, my darling, don't fear, my darling, the lion sleeps tonight.

Whuh whuh whuh wim-o-weh. Wee-ooh wim-o-weh wee-ooh
wim-o-weh wee-ooh wim-o-weh.

A BIG SURPRISE

Ieri sera abbiamo fatto una grande sorpresa alla Pello: siamo andati là senza dirle nulla e le abbiamo portato la mimosa
Siamo partiti alle 20:30 e siamo arrivati decisamente presto (velocità media di crociera: 190 km/h)
Una volta arrivati a Mantova, dal parcheggio a casa della Pello (100 m) abbiamo pensato a 30 modi diversi per farle una sorpresa...alla fine ha chiamato l'Alle dicendole che era stata mollata da Berta !Così, c'è venuta ad aprire e...beh, dovevate vedere la faccia che ha fatto soprattutto quando le abbiamo dato la mimosa!!!Hi,hi,hi
Così siamo stati lì dalla Pello, con tutte le sue coinquiline
Io ho scroccato praticamente TUTTO ciò che era rimasto dalla loro cena al cinese e, non contento, anche un mucchio di pop-corn!!!Che pozzo che sono...
Io e Barro abbiamo anche offerto due boccie di vino a tutte...boccie che sono state seccate SUBITO
Così, dopo un bel pò di alcool e di parole buttate al vento, sorge un problemone: BALLE!!!!
NESSUNO L'AVEVA CHIAMATO COMPLETAMENTE SCORDATI!!!
Fantstica la scena di Barro che risponde al cellulare della Pello con Balle dall'altra parte della cornetta
Passato l'attimo di panico, abbiamo continuato a ciozzare finchè, senza che ce ne accorgessimo, erano arrivate le 00:30
Così siamo tornati a casa subito, tutti stanchi morti

AUGURI ALLE DONNE!!!!

...nella speranza che TUTTE vivano questa giornata nel modo giusto, nel suo vero e triste significato...
...che non sminuiscano questa importante festa...
...e ricordando che oggi NON è la festa della donna, ma la GIORNATA della donna. La differenza è importante...

Un doppio augurio perchè quest'anno ricorre anche il 60esimo anniversario del diritto di voto femminile.


AUGURONI

Cuzco

Esatto...purtroppo oggi pomeriggio verso le 16:30 è venuto a mancare il mio adorato Gecko Cuzco!!!
Purtroppo ha preso un parassita che l'ha ucciso nel giro di pochi giorni. Era diventato scheletrico tutto d'un colpo e, prima che potessi fare qualcosa, è morto!!!
Ieri l'ho seppellito nel mio giardino (come facciamo con tutti i nostri animali).

We Love Chuck Norris

Ultimamente ho trascurato veramente tanto questo MI-TI-CO Blog!
Così ho deciso di tornare alla grande: facendovi morire dal ridere !E il soggetto sarà CHUCK NORRIS!!!
Il mitico Chuck Norris, che ci sorbiamo la sera su Rete4 con Walker Texas Ranger, ultimamente sta spopolando nel web con delle simpatiche frasette a lui dedicate, prese dallo STUPIDISSIMO programma radiofonico: Zoo di 105. Per chi volesse scaricarsi tutti i file audio con le frasi può scaricarle qui: Chuck Norris.zip (11 MB, 14 file).
Uno dei più grandi Blog che sono nati da queste frasette è questo: Roundhouse Kicks - We Love Chuck Norris!!!
Bene, ho deciso di raccoglierne alcune e cercherò di inserirne sempre di più su questo Blog
BENE ALLORA...DOPO LE PRESENTAZIONI...INIZIAMO!!!
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.


Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.


Freddy Kruger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.


Chuck Norris non mangia uccellini scappati.A lui non sfugge nulla.

Le ginnastiche fanno le ruote senza mani.Chuck Norris senza piedi.

Chuck Norris agli addominali ha una tartaruga ninja.

Chuck Norris non mangia uccellini scappati.A lui non sfugge nulla.

Mentre gli altri scopano Chuck Norris usa l'aspirapolvere.

Chuck Norris favedere di che pasta è fatto anche a Bocelli.

Chuck Norris a scuola aveva la media dell'11.

Se Chuck Norris morisse si reincarnerebbe in Chuck Norris.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Forse non lo sai, ma quando a C. Norris è caduto il primo dentino hanno dovuto rifare il pavimento.

Chuck Norris possiede l'unica copia di Windows Xp senza bug. Anzi, ne conosce tutto il codice sorgente.

Se Chuck Norris beve una Redbull alla Redbull crescono le ali.

I terremoti sono causati dalle scoregge di Chuck Norris.

Chuck Norris non fuma perché é dipendente dalle sigarette, ma perché sono le sigarette che dipendono da Chuck Norris!

Chuck Norris ha un calcio rotante talmente potente che é stato scambiato per il tornado katrina!

Chuck Norris non si lava col sapone. E' il sapone che si lava su Chuck Norris.

Quando verrà il giorno del giudizio universale Chuck Norris giudicherà tutti, Dio per primo...

Chuck Norris ha fatto tombola con un numero solo....

Chuck Norris una volta è morto...ma è resuscitato dopo 3 giorni.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di nascere.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Ci tiene lo spazzolino da denti.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio cambia forma per non contraddirlo.

La lancia che trafisse il fianco di Gesù, è a casa di Chuck Norris,e usa la sua punta per rammendare i calzini, e al posto del cotone, usa cavi d'acciaio per rimorchio tir...quando finisce,usa il cavo come filo interdentale.

Chuck Norris è stato cacciato dal giardino dell'Eden,per aver colpito Dio in faccia on un calcio rotante!!!

Chuck Norris ha insegnato a Bil Gates ha usare il computer!

Dio ha creato la terra in sette giorni.
Chuck Norris ha creato l'universo con un calcio rotante!

La leggenda narra, che l'undicesima piaga d'Egitto fu Chuck Norris!

Babbo Natale è il fattorino di Chuck Norris!

Lucifero era l'angelo più bello del paradiso....ma poi arrivò Chuck Norris.

Chuck Norris il tempo non lo perde...lo crea!

Chuck Norris una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.

Una volta il bigfoot ha dichiarato di aver visto Chuck Norris.

Non desiderare la donna di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha ucciso Chuck Norris ed è sopravvissuto.

L'uccello di Chuck Norris è l'unico che non teme l'aviaria.

Chuck Norris sa la risposta prima della domanda.

Chuck Norris ha insegnato a fare i miracoli a Padre Pio.

Dio a creato Adamo ed Eva.Chuck Norris ha creato Dio.

Chuck Norris come animali da salotto ha due anaconda giganti.

Bin Laden non scappa dagli americani, ma scappa da Chuck Norris.

Chuck Norris quando si allontana all'orizzonte non si rimpicciolisce mai!rimane sempre alto 1 Chuck Norris !

Chuck Norris con un calcio volante ti toglie la vita con un altro calcio volante te la ridà.

Volendo Chuck Norris potrebbe rasare il prato con una serie di calci rotanti molto bassi, riuscendo anche a raccogliere l'erba tagliata in una tasca apposita dei suoi pantaloni da ranger.

Chuck Norris una volta ha spaccato uno specchio perchè nn potevano esserci due Chuck Norris

Chuck Norris ha contato i cinesi, uno per uno.

Gli scienziati hanno scoperto che un tempo su Marte c'era la vita. Tutto ciò prima che passasse Chuck Norris.

Chuck Norris ha preso la multa perchè è stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.

Quando ci sono gli Tsunami è semplicemente Chuck Norris che prova in acqua il calcio rotante.


SITI DI RIFERIMENTO:
http://zoo.105.net/scenette/index.php?categoria=Chuck+Norris
http://www.cineblog.it/post/1595/lode-ed-ode-a-chuck-norris
http://welovechucknorris.blogspot.com/
http://www.emibrainpollution.com/dblog/default.asp
http://www.maxkava.com/2006/02/il-mitico-chuck-norris.html
http://blog.multiplayer.it/index.php?blogname=eldox&itemid=4434
http://www.bastardidentro.it/node/view/15152
http://blog.terrorpilot.com/archives/979
http://www.cosenzainrete.it/forum.php?sid=4223
http://www.debaser.it/viewmsg.asp?msgid=28243